心靈咨詢師琳娜 我們總說“說話”是一門藝術，同一件事情，不同的形容方式、不同的表達語氣，傳達出來的意思或許類似，然而，接收的一方，聽的人，卻因為你的換句話說，而有完全不同的感覺、激起完全不同的反應。
舉個例來說：淑尹今天穿了一件相當春日氣息的印花洋裝，在與她打招呼時，你注意到了她的新洋裝，她興高采烈跟你介紹她的洋裝，但你心中冒出了幾個讓你猶豫的形容詞，顯胖、太長、很花，你打算如何傳達你心中的想法？
直接率性的說：“你這個洋裝太大件了，看起來整個人尺寸都大了兩號，而且那淺色的花色又讓你看起來更臃腫，你下次還是選深色的吧！”但這樣淑尹一定會很受傷，而且我也沒有想要批評她的身材啊！
避重就輕的說：“這件洋裝不錯呀！滿特別的，很少見。”但要是淑尹追問我好不好看，我也不想說謊騙她呀！
貌似尊重的說：“你喜歡就好。”但這樣另一面的意思就是我不喜歡，淑尹聽出來的話，我就還是傷到她了。
好似幫忙的說：“你這洋裝改個長度、加個腰帶比較好看。”但這樣淑尹就會覺得今天這樣穿不好看，一整天都要沒自信了。
你也經常覺得懊惱，好像怎么說都錯嗎？
我們冷靜一下，回頭看那些回話，有發現他們之間的共通點嗎？是的，這些回話的出發點都是“你覺得那個洋裝不好看”。當一個人打從心里就對某人事物抱持著批評的態度與意見時，不論如何鉆研修飾用詞，說出口的都還是負面的評論。
說話的藝術，重點不只在口舌，而是思考的觀念要反轉。
我有我的主觀想法，而我的想法并沒有比較好或比較正確。你有你的喜好，但不代表別人的喜好就比較糟，如果你真心認為“對方喜歡就好”，那何不試著敞開心房感應對方的感受，看見對方的優勢，為對方的開心而開心、因對方的難過而難過？講直白些，你覺得淑尹的洋裝好看不好看，其實根本不是重點，重點是“淑尹喜歡她的洋裝”。
身在其中的人，才最清楚舌尖的滋味是酸甜苦辣。你有你的論斷，但必須謹記，你的論斷是從你的角度去看的，當事人才是親身經歷那些理性感性的拉扯，若你真心尊重對方的選擇，何不嘗試換個角度換個位置，從對方的雙眼去看、從對方的心去體會？講直白些，淑尹的洋裝在你眼中是圓是方，也都不是重點，重要的是“淑尹喜歡她的洋裝”。
誠實沒有錯，但不能失了人性。你有你表達的自由，討好他人的言行也并不推崇，但不表示你不能參與這個閑聊討論，就算你的喜好與對方不同，也不需要馬上劃清界線的關上對話大門，何不試著拆下冷酷的石墻，欣賞對方領土的清新，讓自己繼續待在對話中？講直白些，你喜歡不喜歡淑尹的洋裝都不重要，重點是“淑尹喜歡她的洋裝”。
若現在重新來一次，我們從“淑尹喜歡她的洋裝”出發，你打算如何回應淑尹？那位穿了一件布滿春日氣息的印花洋裝，興高采烈跟你介紹她的洋裝的女孩。
