越來越少去回憶修煉之前的恩恩怨怨，那些過去生活中的片段偶爾在記憶中掠過，也只是象一片淡淡的雲瞬間漂散。但有一種曾令我費解的緣，一直想寫出來，因為那是我修煉法輪功之前無法解釋的。在我開始修煉的時候，它是我要去掉的一個對情的執著；當我在師父的呵護下，去掉了它之後，我可以用理智的思維去看待它了，我想試著去解釋它，一種超出常人境界的人與人之間的關係，那種只能感悟，不可觸摸的東西—修煉的緣。
40年前，我和松同年出生在中原的一個小城裡，同一條街上，兩家相距大約50米遠。在我4、5歲的時候，隨祖父到他住的四合院裡去串門兒，祖父的朋友住南房，他們家住北房，夏天的時候，人們都在院子裡納涼，聊天兒，我知道對面兒那家兒有一個男孩兒，只是有這麼一點兒印象，我甚至不知道那個男孩子長得什麼樣兒。到八歲上小學的時候，這個男孩子便讓我看清了他的樣子，而且每天都要看，因為我們就在同一個班，他還是我們班的班長。
他長著一雙濃眉大眼，表情嚴肅，不愛講話，但很自信，甚至有些自負。我們兩個是班上學習最好的學生，但我很少能超過他，不知為什麼，我總想超過他，但每次總是差上一點點。也許從那時起，我就有了爭鬥心。
不知不覺，我們長大了，我從心裡對他的不服氣到不得不服氣，然後是佩服。因為他不僅僅學習好，還是一個很懂事的孩子。大人們也常常誇獎他，慢慢地，他成了我生活中的榜樣。這一切的變化都悄悄地發生在我幼小的心裡。到了初中，我們不在一個班了，但仍在一個學校，我們兩個都是年級的團幹部，所以不得不接觸，但我們之間卻很少說話。
直到考大學時，我們終於各奔東西，我第一次感到異常地失落，而就在那一年的夏天，我家門前一棵茂盛的冬青樹變得枯黃了，我站在冬青樹前默默地流了淚。我好像一下子失去了前面的路標，茫然不知所措。
上大學的時候，我總想找到一個能夠代替他的人，不管是男生還是女生，然而總覺得他們缺少點什麼。他在我心目中的位置是別人難以替代的，那種感情是神聖的，而絕不是一般的男女之情。我們甚至沒有通過一封信，但我卻如此相信他的正直，他人品的優秀。冥冥之中，仿佛有一種預感：他將走一條不同尋常的路，而那也將是我要走的路。顯然，我們之間沒有夫妻緣分。
踏入生活，工作戀愛結婚，有所謂的幸福，也有苦惱。漸漸地，人世間的世態炎涼經歷了一些，發現人是那麼自私、虛偽，而且越來越赤裸裸。我身邊的一位同事就直接了當地對我說：她的座右銘就是人不為已，天誅地滅。面對周圍的一切，我心裡涼涼的，因為這不是我想要的，於是我開始想找修煉的路。
在那幾年裡，幾乎每年都能在聖誕節前後收到松在海外的一封來信，那是對我心靈最大的安慰，因為他的信裡講的正是我想聽的，關於對人生的探討以及尋找修煉之路的想法。記得有一次他在信中寫道：“……很想修煉，佛教中講，人人皆有真種子，可以立地成佛，但世間哪裡有修煉的殿堂？……”我回信寫道：“那修煉的殿堂便是你的心房。”後來他告訴我，他在跟道家師父學習什麼。
1995年，他從北美回國探親，竟然到了我的小家，那時他完全變了樣兒，留著大鬍子，致使我與他走了個對面，竟沒有認出來。象是做夢一樣，因為他一直都在我的心裡，卻難以想像我們會到一起交談。他講國內的人多麼開放，開放得讓他吃驚；當然還講了不少道家修煉的事。
次年的秋天，也就是1996年，我便收到了他的一封“額外”來信，這封信的唯一目的就是告訴我，他剛得到了法輪大法，讓我趕快去找。然而，當時的我已很難相信什麼，如果換另外一個人告訴我，我都不會相信。但由於這份源於兒時的緣，和那種一直埋在心底的感覺，我知道這或許就是我今生要走的路了。
在1999年美東法會上，我第一次聆聽師尊講法。在會場裡，我遇見了松，我們已同是師父的弟子了。那時我已經明白了我們之間是怎樣一種緣了。我整個身心都被師父的慈悲籠罩著，眼裡不停地流著淚，心裡唯有感恩。
師父在《在美國講法》中為弟子們講過關於緣的法，師父最後說：“事實上我看基本上這個緣分這根線牽得很牢，都沒有落下，都在得法。”每次讀，都能從心底裡感受到師尊的無限慈悲，感受到同修之間那種生生世世、源遠流長的緣分。
我想起了幼兒園的老師用帶著小環扣兒的繩子牽著一串天真的孩子。師父手里拉著的這根繩兒啊，牽著上億的孩子，穿越千萬年的時空，一步步，一步步走到今天。經歷的時間太長了，孩子們的記憶模糊了，慈悲的師父啊，費盡苦心，讓一些孩子們先想起來，“這不是師父嗎？”然後，醒來的孩子就分頭去告訴他們各自還能聯繫上的小伙伴兒“師父來了”。
松便是那個負責告訴我“師父來了”的人。
我曾給身邊的同修講過這段故事，今天寫出來，了卻一個心願。此時，我的眼裡含著淚，心中唱起了“感恩”：
法輪大法弟子一億，滿懷感激，感謝師尊，賜我天梯。回首往昔，身陷污泥，生生世世，造業執迷。慈悲師尊，從未嫌棄，敞開大門，喚我回歸……
