我曾在私底下勸過一位朋友，說不應該拿孩子炫耀個不停，沒想到她的反應是一臉無辜：「可是我說的都是真話呀。」我再勸：「你應該想想聽者的感受。」她正色道：「我孩子就是這麼優秀，別人要眼紅也沒辦法。」我只好住嘴。
我勸爸媽不應該拿孩子的成就出來炫耀，其實不是為了爸媽本身的人際關係，而是為了小孩的學習成長。炫耀就是強迫別人臣服拜倒的意思。如果只是分享喜悅，應該適可而止，別人略有祝賀或羨慕之意，就應該住嘴了。再講下去，就是要別人祝賀過了還要再祝賀，要別人羨慕不夠，還要五體投地。
如果孩子在場，這對他的禮貌養成尤其有害。因為孩子會看見，大人為了自己洋洋得意，可以把別人搞膩搞煩也在所不惜。炫耀小孩不就是在炫耀自己很會教小孩嗎？偏偏炫耀就是一種壞身教。說的是我多會教小孩，表現出來的卻是我多麼不會教小孩，諷刺極了。
拿小孩成就出來炫耀還有個更大缺點，就是會讓小孩心生反感，變得不願意努力。小孩到了小五小六，自我意識抬頭，就會抗拒變成爸媽爭取面子的工具。這時你把孩子的學習成就拿來炫耀，別人可能只是有點煩，孩子卻會倒盡胃口──用功上進的胃口。孩子會想說，爸媽要我用功，明明是為自己的面子，嘴裡卻說「我是為你好」，真是虛偽透頂。孩子最直接的反抗方式，就是放棄用功，讓爸媽面子去大壞特壞。
《虎媽的戰歌》就是活生生的例子。作者蔡美兒有一點很中國，就是認為小孩以成就來「光耀門楣」沒什麼不對，書中也拚命炫耀兩名女兒的成就。近尾，二女兒露露在餐廳眾目睽睽之下摔杯大吼，讓媽媽難堪，其中就有一句：「你以為你是為我好，根本不是，你是為了你自己。」 有趣的是，蔡美兒在書中也承認，常有人問她，這麼嚴格要求小孩，「是為了孩子，還是為了你自己？」她卻認為這根本不是問題。在中華文化裡，孩子就是爸媽的延伸，對孩子好，對爸媽好，都是同一回事。這種「親子一體觀」，有些孩子也許忍忍就過去了，露露卻不願意忍。她小提琴才藝過人，但為了捍衛自主權，寧願讓多年的投入付諸東流，從此不再碰提琴。
這正好是中國古代知音故事的相反。鍾子期死，伯牙終身不復鼓琴。虎媽想必也自以為是女兒的頭號知音。沒想到因為她愛炫耀，女兒乾脆不復拉琴。譚恩美《喜福會》也有一位女兒薇莉（Waverly），是西洋棋神童，也熱愛下棋，也是氣不過媽媽拿她得獎四處炫耀，拒絕再下棋。
讀者也許覺得露露與薇莉都太笨了，幹嘛作踐自己的天才？我只能說，青少年的自我意識就是如此，只希望父母在逞口舌之快、圖顏面之光時，能夠三思。
當然，並不是每個孩子的自我意識都像露露與薇莉那麼強。也有些小孩覺得「光耀門楣」滋味很不錯。這種小孩，我們應該擔心的，是他們會感染到爸媽的洋洋得意，對自己的小小成就感到自滿，失去上進動力。王安石筆下的仲永是作詩神童，從小就被爸爸帶去四處表演即席賦詩，接受讚譽與賞金。十歲的詩，就算是神童好了，頂多不就是可讀而已嗎？格調與內容能好到哪裡？這樣就被爸爸帶著到處獻寶，難怪長大後會「泯然眾人矣」。
愛炫耀的父母一定重視名次，因為「作文很好」絕對沒有「作文第一名」說起來具體。排名本身不是壞事，妥善運用它，對小孩很有激勵效果。問題是太重視名次，就會變成太計較輸贏，器量狹小，反而有礙發揮潛能。數學奧林匹克曾發掘過一大堆數學神童，後來的成就卻無人能及澳洲出身的陶哲軒（TerenceTao）。別人描述這位有史以來最年輕的菲爾茲獎章得主，總說他器量坦蕩，不與人爭，與他合作解題是如沐春風，所以全世界的頂尖數學家都排隊想拿自己研究一半的問題找他合作。這種與人為善的性格，應該要歸功於澳洲不重視排名的教育環境。
即使有以上這些理由，我相信還是有很多爸媽，不拿小孩的成就出來說一說，會悶出病來。針對這種父母我只能說，如果真的很想給別人顏色看看，真正「必殺技」其實是忍住不炫耀。
美國劇作家亞瑟米勒《推銷員之死》就有寫到這點。男主角的兒子一事無成，鄰居兒子變成鼎鼎有名的律師，還有資格進入最高法院殿堂與人論戰。男主角聽到「最高法院」一下整個茫然，不是因為最高法院很了不起，而是震驚於律師本人剛剛跟他對話大半天，竟然完全沒提！他竟然覺得最高法院一點都不值得炫耀！男主角被徹底打敗。
也就是說，炫耀就是不夠強的表現。真要讓別人覺得你很會教小孩，最好方式就是顯露出你用平常心看待小孩所有成就。你應該私底下多多讓小孩知道你以他為榮，別人面前則應該輕描淡寫。如果你覺得很難，不妨先假裝一次兩次。習慣之後，相信我，假的就變成真的了。
只是，性格即命運，天賦也是命運。會念書小孩看似選擇最多，卻可能比別人更需要做出生涯選擇，偏偏會念書這種天賦又最會害人錯過選擇的黃金時間。這個殘忍事實，是所有會念書的小孩及其父母都應該警惕的。
作者／顏擇雅
