【家教育兒】理解與傾聽青少年的情緒:如何與你家的大孩子溝通(一)

2017-01-25|来源: 微信号 - 波士顿高中教育|标签:家教育儿 与青少年沟通 

大家好!我是翟旻玥,是一名麻省執照心理咨詢師,也是兩個孩子的母親,在過去的十二年里,我一直服務于美國青少年群體以及他們的家人。今天我來和大家分享與討論一下如何與處于青少年時期的大孩子溝通。

首先,我想讓家里正有,或者有過大孩子的家長們回想一下,你們有沒有經歷過這樣的場景:當你在對他人侃侃而談自己對孩子或者對某一件事情的看法,而你的孩子在旁邊翻白眼,聳肩,面露嘲諷的笑容?二,你在問孩子事情的時候,他表現出不耐煩,說“I don’t know”、“我不知道”,或者“leave me alone”、“別管我”,“讓我一個人呆著”,“stop bothering me”、“你別煩我”,“give me space”、“給我空間”。還有時候孩子很愛說“you don’t understand”、“你不明白”。

你們對以下這些對話有沒有耳熟的感覺?比如,“媽媽,我想去聽音樂會。”媽媽回答:“你沒有時間可以浪費了。離SAT還有28天,音樂會對升學有幫助嗎?”

再一個例子:“我告訴你多少次了,房間要收拾一下,怎么還是那么亂?”
下一個例子:“Aaron,我講話的時候你有沒有在聽?爸爸媽媽是為了你好。我們小時候,家長說什么,孩子絕對不會反駁。”
再一個例子:“你又遲到了!下回再遲到就沒收手機。”
這樣的例子我們還可以舉出很多。為什么和大孩子講話這么難呢?那些小時候聽爸爸媽媽話的乖孩子都哪里去了?我的孩子以前很喜歡和我說話,現在為什么不愿意和我一起出門、社交,花時間交談呢?我怎么才能更好的掌握孩子的心理動態呢?

我們先來做一個角色扮演的練習。我來扮演青春期的孩子,對你講了如下的話,請愿意參與的家長立刻不假思索用一到兩句話來語音回答,每條練習五條回答之后截止,其他的家長就不要再參與了。然后我們就開始下一條練習。

下面假設一下,我是你們的孩子,我對你說了如下的話:“我有點不確定我自己想不想上大學。”歡迎參與的家長現在來語音回答,五條為上限。
(聽眾互動)
“你一定要上大學!”
“你可以先去大學試試一年,也許你會愛上大學生活。一年之后你還是不喜歡上大學,我們再討論這個問題。”
“你希望的生活是什么樣的呢?”
“當然要上大學了。”
“能不能告訴我你為什么這么想?以及你對未來的設想。”
“不上大學你想干什么?”
(講座嘉賓)
好,我們現在得到了答案,有兩位家長直截了當地說“你一定要上大學!”我們先都不評價,我們先來看第二個問題。孩子說:“我最近感覺有點抑郁,我是不是得了抑郁癥啊?”請家長參與回答。
(聽眾互動)
“最近在學校里有什么不開心的事情嗎?”
“那媽媽帶你去看心理醫生,好不好?”
“你到底知不知道什么叫抑郁癥?”
“生活里有什么不開心的事嗎?坐下來跟媽媽談談。”
“孩子,你怎么會有這種想法,跟媽媽好好聊聊吧。”
(講座嘉賓)
第二條回答結束,現在第三條練習。“媽媽,我和Jeff約好了網上聯機打游戲,我不去王阿姨家參加新年Party了。”
(聽眾互動)
“可是我們都約好了,不能言而無信啊,而且王阿姨為我們做了很多準備。”
“我們不是早就說好了嗎?你這樣突然改變,好像很不禮貌啊,你改天打游戲也可以啊。”
“你要是實在不愿意,可以不去王阿姨家,要鎖好門,隨時接家長電話。”
“都約好的事情,為什么總是在失約,為什么最近你總是不喜歡和我們一起活動了呢?”
“可以從party早點回來玩游戲。”
“最好不要爽約,你也不希望別人這樣對你吧?”
(講座嘉賓)
第四個練習,孩子說:“你必須把手機還給我,不給我手機我就不寫作業,不去上學!”
(聽眾互動)
“手機給你玩可以,但你要保證不得在手機上玩游戲,看亂七八糟的東西。”
“那就隨便你了,這是對你做錯事的懲罰。上學和寫作業都是你自己的事情,而不是我的事情,你自己想清楚。”
“那我們都在同一個房間,我們都到書房去好嗎?”
“這個可是帶威脅性的口氣,能不能換個方法來和我談?”
“你不是為我上學,你自己看著辦吧!”
“兒子,原來你的手機一直是你自己用,這次手機我幫你拿了一下,你知道是什么原因嗎?如果你還能恢復到原來的狀態,沒問題,手機一直在你那兒。”
(講座嘉賓)
練習結束了。大家覺得回答孩子這樣的話有沒有挑戰性?在以上的話里面,你覺得孩子們是否會給你正面的回應?你心里想想你會怎么樣回答,孩子是否會給你正面回應,繼續和你對話下去呢?下面我來談一談一般華裔青少年家長比較容易犯的錯誤。

第一,嘮叨。也就是說家長會說得太多,反復重復同樣的要求。方法是和大孩子說話需要簡短。比如,“Grace,我告訴你多少遍,牛奶喝完了麻煩你放回冰箱里好嗎?你總是不改。”用“Grace,牛奶!”來提醒他代替。

我告訴大家,大家也應該明白,應該了解,一個人在你耳朵邊不停地嘮叨是一種什么樣的感受,而有時候你說太多了孩子反而不容易聽進去。

第二個家長容易犯的就是老三篇。痛陳革命家史,動輒說自己那時候如何艱苦,依然不怕困難,好好學習,中國的條件如何如何,老師如何如何。我的建議是:你需要關注的是你孩子當下的生活,而不是你過去的生活。講道理的時候可以講個人小故事,以美好的回憶為主,講完不評價。不用其他來貶低和對比目前孩子的生活,如果想鼓勵孩子,應該讓孩子體會困難人人都會遇到,而不是讓孩子覺得自己不如你堅強。

第三點,就是命令的口氣。相比命令孩子做一件事情,給出選擇更容易讓孩子接受。

第四點,與孩子說話的時候感覺失控而發怒。這個時候家長往往會口不擇言,對孩子進行攻擊與譴責。拿孩子與別人家孩子對比,甚至威脅孩子,嚴重的采取肢體暴力。家長生氣的時候才是給孩子做情感控制的最佳時機。如果你能做到不提高聲調,平靜地說出你生氣的感受,表達你對孩子的期望,然后走開自己冷靜,你會從孩子那里得到更好的反應。也許當時孩子并沒有給你你期望的回饋,但是孩子會記得兩件事情:第一,我們不一定非要大吼大叫來表達自己的憤怒,他以后也可以這樣的表達自己生氣的情緒。第二,即使他犯了錯,也不會受到自己承受不了的指責,你還是愿意給他機會解釋和改正的。我們總有解決的辦法。

第五點家長們常犯的錯誤就是過分理性,無意識地運用自己良好的判斷。比如,孩子說:“媽媽,今天我因為狀態不好,排球比賽輸了。”媽媽說:“比賽就要認真對待,爭分奪秒,這次輸了沒關系,下次再贏回來。”表面上媽媽的回答沒有問題,也是想要安慰兒子,但是結果卻忽略了孩子傳達過來的信息。孩子不需要你告訴他如何贏得比賽,需要的是你面對他心里難過的感受。想要繼續和孩子對話,可以肯定一下孩子的感受,而不是給建議。比如:“那你今天肯定失望了。”

舉個例子,孩子說:“耐克出了一款新跑鞋。”媽媽回應“太貴了。”“可是湯姆他爸爸買了送給他了。”家長就說:“把精力放在服飾攀比上是很膚淺的行為。”

大家覺得這個例子里孩子會感受如何呢?在很多時候,家長都會用自己的價值觀念來評判孩子的想法和感受。姑且不論是從現實理智上來說是否買這么一款貴的跑鞋合適與否,但是在你回應孩子對話時這么說的時候,孩子是不是能夠很容易的接受呢?

第六條,就是用自己的價值觀去評判孩子。比如孩子說,“爸爸,Daric父母離婚了,他最近老是逃課。”有的家長會回答:“本來我就不贊成你和Daric交朋友,他經常惹禍,也不愛學習。”這樣的回答直接堵住了孩子與你繼續傾訴的欲望。本來也許孩子只是想告訴你,他比較擔心他的朋友。

第七條,當著孩子面在外人面前談論自己孩子的缺點,不給孩子留面子。這樣即使你說的是正確的,孩子也會覺得你傷害了他的自尊。Party上經常會出現這樣情況,因為家長在一起,經常會講到自己的孩子。哪怕你只是在朋友面前謙虛一下,孩子也會覺得受傷害。嚴重的情況,久而久之,孩子就會覺得自己沒有什么擅長的,嚴重的影響了自信心。

第八條,直接指責。舉個例子,“你都16歲了還需要我早上反復叫你起床,天天錯過校車,你什么時候能夠負責任一點!”
我們想一想,讓這個孩子學不會負責的,恰恰是家長本身。如果你不從小培養孩子做家務,自己負責自己力所能及的事情,并且承擔后果,那么孩子就會變得懶,事事依賴你。而指責起不到任何有效溝通的作用。任何人聽到指責都不會高興,然后心理防衛機制就啟動了,開始給自己找借口,反過來指責你:“都是你的錯,你怎么沒把我教好!”

第九條,過分的懲罰。舉例:“Eddy,這是你第二次回家錯過curfew(宵禁時間),罰你一個月不準出門玩兒。”我經常會遇到生氣的家長給我打電話,告訴我孩子闖禍了,受到了如此這般嚴厲的懲罰。我想告訴大家的是,這么嚴厲的懲罰,可以起到好效果嗎?讓一個青少年一個月不能和朋友社交,對他真的好嗎?還有同此類比的:“罰你手機沒收,一個禮拜都不準拿回去。”各種各樣的。現實就是,很多孩子會為了找機會出去玩開始撒謊,甚至破罐子破摔,不再遵守家規。反正已經懲罰很多了,虱子多了也不怕癢。
最后一條,溝通的時候高高在上,作為家長總是對的,不可以給孩子認錯。

其實錯誤的溝通模式還有不少,我只是按照我自己的經驗總結這十條。說完了這些,大家聽起來是不是有點覺得耳熟?下面我們來談談更有效的溝通是什么樣子的。

我的實踐告訴我,所有溝通的第一步就是平等和尊重的態度。這并不是要大家放棄自己做為家長的權威,權威如果僅僅靠脅迫和地位來決定,就會給人一種被迫感。而青少年最不愿意干的事就是感到被迫做的事情。我們作為家長,一樣可以尊重孩子,而不失權威,讓孩子更愿意靠近你。我們要的是合作,而不是服從。

平等溝通的第二步就是學會傾聽,學會辨識孩子的情緒,并且接納他,承認他,和回應孩子的感受。

怎樣辨識孩子的情緒呢?孩子說話的語氣、語速、語調、面部表情,還有動作與平常有沒有什么差別?孩子有沒有垂頭喪氣?他有沒有盯著你看,看你的反應?這些細節都是我們應該注意的。一般大孩子如果愿意和你主動說話,他們的第一、二句話就會明確的發布這些信號給你了。如果家長太忙,忽略了孩子的感受,條件反射回答了一個你認為的經典答案,一般是你心中對這個問題的看法,那么這次溝通就已經失敗了。所以對家長來說,“聽”要比“說”更重要。有的時候,回的雖然是一個詞,或者一個聲音,你需要與他們眼神對視,讓孩子知道你在聽。

讓孩子知道你在“聽”,這個很重要。回應感受的方法可以有多種,剛才說的,你可以用一個詞或者聲音回應孩子的感受。比如,“哦”、“哎呀!”、“是吧?”這樣的詞語。在回應的時候你的臉上的表情要伴以“我在聽你的”,你的眼神要有交流,你的語氣要表達出來肯定你在聽他講的話,把你所有的注意力都放在他身上。

你可以肯定,還有回應感受的方法,你可以肯定孩子的想法與感受,你可以修正,或者你可以修正不好的行為的同時接受感受。你還可以用幻想的方式來回應現實中不實際的事情。比如前面有一個例子,孩子說:“爸爸,Daric的父母離婚了,他最近老是逃課。”更得體的回答可以是:“哎呀!”用一個詞來回應,或者“你聽上去有點擔心他。”,或者“Daric一定挺傷心,總是逃課也不是辦法,我們可以做點什么幫忙嗎?”

光回應了孩子的感受還是不夠的,因為我們都知道,有的時候孩子們非常聰明,他們很擅長挑戰父母的極限,推進我們的底線,提出過分的要求。在這種情況之下,我們要避免對抗,而是鼓勵他們和我們合作。

關于在家里和孩子溝通經典的圣經叫《Howto talk so kids will listen & listen so kids will talk》,它的升級版本是《Howto talk so Teens will listen & listen so teens will talk》,中文版是《如何說,少年才會聽;怎么聽,少年才肯說》。在這本升級的版本里面作者給出了建議。

如何鼓勵青少年與我們合作呢?不要命令,我們可以做的是:描述一個問題。比如說,作者舉的例子是:“關掉音樂,我說現在就去!!”這就是一個命令的語氣。
我們可以做的,采取不同的方案,第一是客觀的描述問題:“音樂太吵,我沒有辦法想問題,也沒辦法說話。”
或者說出你的感受:“我的耳朵震壞了!”
給出提示:“經常聽這么大的聲音會損傷聽力。”
給孩子提供選擇:“你愿意做什么:關掉聲音,還是調低點,關上門?”給他選擇了,并且超過兩項以上。
用簡單的詞表達:“聲音!”
表達你的價值觀和期望:“我們需要顧及到彼此對高音量的容忍度。”
有幽默感的家長可能出其不意,用手捂住耳朵,做調低音量的手勢,雙手合十鞠躬做感謝的姿勢。
還有的家長可以把想表達的話寫成文字:“這么大聲的音樂,聚會的時候放會很酷,但是在只有我和你的情況下,它太、太、太、吵了!!!”
你實在是一個比較傳統的人,還可以用一個很常見的語句,叫做“我感覺語句”,“我感覺語句”分為三段。第一段是說出你的感受:“我的耳朵都快被震聾了。”第二段,給出客觀事實:“那個音響的聲音音量太大了。”第三段,給出合理的建議:“請問你能不能把音量調小一點呢?”
英語里面經典的和人溝通有一個叫“Ifeeled the statement”,也就是“我感覺語句”。也就是分為三段,第一部分是說出你的感受,第二部分是客觀描述現實,不用“You”,語句里用“我”來開始,然后客觀描述發生了什么事情,不指責。第三部分就是禮貌地向孩子提出建議。
當你的孩子犯錯的時候,如何有效的解決問題呢?這個問題有一個關鍵的前提就是:當你家里有一個青少年孩子的時候,你最好有一份包括孩子在內共同協商的家規。有科學研究,還有我多年的臨床實踐都表明,孩子們對有秩序、有框架的生活反而會覺得更滿意,更有安全感。你的家規里會明確包括違反了家規的后果。(未完待續)

(文章有刪節)
文章來源網絡,作者信息不詳,如有版權問題,請聯絡我們
shenyun performing arts
Hot
Copyright © 2010-2012 SOHCRadio All Rights Reserved.
地址:2220 Midland Ave., Unit 87, Toronto M1P 3E6, Canada    電話:416-737-0431
友好鏈接:希望之聲縂臺 | 台灣手機台 | 巴黎生活臺 | 灣區生活台 | 英倫生活台 | 澳洲生活台 | 中國事務 | 新唐人加拿大 | 大纪元欧洲网 | 看中國